Capricornus
[Козерог]
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

CapricornusПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


вторник, 31 июля 2018 г.
Дeви 22:02:56
Запись только для меня.
воскресенье, 12 марта 2017 г.
'30 Дeви 13:05:55
яниктоизватьменяника­к.
засунуть бы сегодня голову под какую-нибудь машину и успокоиться, раз и навсегда.
вторник, 7 февраля 2017 г.
'29 Дeви 15:25:11
А я благополучно продолжаю упускать отпуск. С другой стороны, крайне легко его упускать, когда и точного плана нет, а размышления в духе "Ну вот неплохо было бы сделать вот это вот..." особого толка не приносят. Нужно взять себя в ноги и заполнить ежедневник - чувство вины, что у меня вновь будут красные квадратики в конце месяца подталкивают к невероятным совершениям.
Не думала, что буду так счастлива просто купить подарок. Ну да, я люблю дарить подарки, но чтобы настолько. Выкинуть бы еще из головы мысль, что как и все подарки, это будет заброшен далеко и надолго. С другой стороны, он же такой ми-и-и-илый. Что может быть милее телефона с глазками, которые следят за твоей рукой? Это почти как видео с котиками. Господи, да я бы себе такой телефон с удовольствием бы купила, будь у него более мощная начинка.
Когда шла с почты думала о том, какие же книги я хочу забрать с собой. Пока я загрузилась по поводу книг и это уже хорошо. Вот только ничего так в голову и не пришло. Потому что книг у меня, на самом деле, не так уж и много. В смысле - лично моих. Грабить общую библиотеку совсем не хочется, да и не вижу в этом смысла. Я же хочу новые книги, давно живет мечта - купить потом красивые-красивые книги. Потому что новый дизайн шикарен, взять хотя бы Поттера Махаоновского - если забыть про перевод, он шикарен.
Но отвлеклась. Какие мне нужны книги, что я буду читать? Кошек, Доктора и...камасутру. Точно, почему я опять про нее забыла? А, еще надо всю классику взять, благо накопится книг 20, много места они не займут.

ГОСПОДИ, МНЕ ПОПАЛСЯ БЕЛЫЙ M&M's О____О"

Так вот. Надо брать себя в руки, чтобы потом никогда ни о чем не жалеть. Я же слишком долго мечтала о том, что уеду в Питер. Вот и надо радоваться и ловить каждый миг сборов.
Приеду и буду сидеть без денег и работы ^_^

Категории: Личное, Оп мысля, Типа отпуск, У нас есть план и мы его курим
комментировать 4 комментария
воскресенье, 5 февраля 2017 г.
'28 Дeви 18:53:38
Раньше было лучше. Трава была голубее, а небо зеленее.
Люблю перечитывать старые записи. наверное,в этом и весь смысл этих сайтов - видеть, как постепенно человек изменяется, взрослеет. У него меняются интересы, вкусы в музыке, фильмах, еде. Все меняются, все становятся взрослыми, приобретая необходимый жизненный опыт для жизни в социуме и себе подобных.
И лишь я деградирую.
Общаться с людьми? Не-е-ет, это же люди! Пытаться как-то меняться, чтобы было лучше? Не-е-ет, это же все равно все сводится к общению с людьми. Хочется тепла и любви? Ок, ищи. Но... Это же общаться с людьми! Так и пришлось приручить себя к мысли, что мне никто не нужен. Одинокий герой среди непонятого мира.
Вот только практика недавних дней доказала, что остаться одной мне и не хочется. И снова парадокс парадоксов. Тут нужен Мастер с машиной парадоксов! Нормальные люди, напиваясь, идут на сайты знакомств, я же лезу туда, где не будет людей. Причинно-следственн­ые связи... (с) Я счастлива быть одна, я отдыхаю в это время, восстанавливая энергию, но... не всегда. Мне нужны люди. А точнее, один конкретный человек. Да, другие люди меня все еще раздражают своим присутсвием и своей тупостью.
Надо готовиться. Пока мне в голову вновь не ударила мысль "Яникомуненужнакако­йкчертуПитермненадоо­ставатьсянаодноммест­еинепытатьсячтотомен­ять" мне надо начинать разбираться вещи и откладывать из тех, что я люблю, те вещи, которые мне действительно понадобятся. Действительно. Вот на самом деле. Нет, манга на японском языке, ты мне не нужна! Но с другой стороны... Нет, совсем не нужна! Если только совсем немного. И еще игрушку. Надо взять вот это, это, это, это, это, это, это, это, это и вот то. Я не могу это все бросить, это же подарки. Да, мне определенно следует пересмотреть свои вещи и своего отношения к ним.
Я прое... эм... прошляпила три дня отпуска и так ничерта и не сделала. Надо что-то менять, а не пить целыми днями. Надо бы напиться, да. Книги, обязательные к прочтению:
- Код. Тайный язык информатики. Ч. Петцольд (книга для того, чтобы понять основы строения компьютера и основ информатики) обязательно
- Web- дизайн. Книга Якоба Нильсена (книга про основы web-дизайна) обязательно
- HTML и XHTML. Подробное руководство. Чак Муссиано и Билл Кеннеди обязательно. правда я бы лучше больший упор сделала на HTML5, так что надо будет поискать книги по нему
- CCS. Каскадные таблицы стилей. Подробное руководство. Эрик А. Мейер обязательно. Надо уже изучить его, а то так на HTML и остановлюсь ==

- PHP 5 2-е издание. Дмитрий Котеров и Алексей Костарев (наиболее понятная книга о PHP для начинающих, объяснено все простым языком) надо, обязательно
- Разработка web- приложений на PHP и MySQL. Лаура Томсон и Люк Вампинг (более сложные детали PHP освещены в этой книги, к тому же авторы занимались разработкой MySQL) Эм... можно просмотреть
- PHP 5 для профессионалов. Эд Лепи-Томсон, Хью Айде- Гудман, Алекс Коув (ООП в PHP) ...тоже просмотреть
- JavaScript. Подробное руководство. Дэвид Флэнаган Посмотреть, прикинуть, надо ли мне это или остановиться на предыдущем
- JQuery. Подробное руководство по продвинутому JavaScript. Бер Бибо, Хегуда Кац тоже просмотреть
- AJAX и PHP. Разработка динамических web- приложений. Кристиан Дари господи, я таких слов уже не знаю...

Да, вот это изучить обязательно. Раз уж меня так жестоко обломали с изучающей программой.
Точно, надо эти книги занести в ежедневник! Что я туплю, а...

Почистить тут все, чтобы было красиво.

Категории: У нас есть план и мы его курим, Чвуйства, Темнота, Оп мысля, Няшки-друзняшки, Людишки, Личное
понедельник, 12 декабря 2016 г.
'27 Дeви 10:39:12
Несколько раз за ночь просыпалась от ощущения веревки вокруг шеи. Веревка, удушении, в мозг перестает поступать кислород и явственное ощущение паники и беспомощности.
И при этом дикое счастье, что все, наконец, закончится.
Больше не будет больно и плохо.
Хотя мне всегда больше нравилась идея шагнуть с крыши. Краткий миг полета.

Если меня сейчас так колбасит, то что же будет через два дня, когда начнется отсчет в месяц?

Категории: ..., Сон, Темнота, Личное
воскресенье, 11 декабря 2016 г.
'26 Дeви 14:03:56
Не хочу ничего делать, ничего изучать и пытаться выбраться отсюда. Потому что это не для меня.
Читая ночью книгу, наткнулась на забавное сравнение. Что есть девушки-лошади - им на роду положено работать и работать. Работа-работа-работ­а. Никаких интересов, никаких приключения или ответлений. Потому что они не могут иначе. Есть женщины-наседки - семья-дом-семья. А еще иногда появляются райские птицы.
Вот я явно из первой категории. А даже если бы я хотела что-то изменить, то просто не смогу. Я не из той категории. Надо просто забыть, смириться и перестать мечтать о чем-то недоступном.
Просто смириться. Я всю жизнь просижу и проработаю на одном месте.

Я просто потеряла свой блокнотик. Но я его обязательно найду.

Категории: ..., Темнота, Оп мысля, Личное
суббота, 10 декабря 2016 г.
'25 Дeви 13:55:39
Злая, разрывающая душу ненависть к себе.


Ничего не хочу и ничего не получается. Хочется лишь залезть под одеяло и провести там оставшуюся жизнь.
Нет смысла что-то пытаться делать, чему-то учиться. Я не достойна счастья.

Радость, при виде следов издевательства над собой.


Я все порчу. Всегда. Везде. Надоело.
Какой от меня вообще толк?

А по ночам плакать, глядя в потолок, от осознания собственного ничтожества.


Категории: ..., Личное, Темнота
среда, 30 ноября 2016 г.
'24 Дeви 13:04:49
Проснулась со слезами на глазах, после сна, в котором я за кем-то бежала, пыталась остановить, а человек упрямо уходил. Глупо было думать, что мой мозг сжалится и не станет проецировать страхи еще и во сне.
Краткий привет из прошлого. А я тебя вчера вспоминала. Но не тебя-тебя, а другую тебя. И именно сейчас тебе нужно было написать.

Хочу вести декабрьский дневник. Пока просто онлайн, но уже в следующем году оформить его как надо. Чтобы помнить.

Я вырвусь из этого болота. Самое главное не давать себе время думать.

Категории: Личное, Оп мысля, Прошлое, Сон, Темнота, У нас есть план и мы его курим
вторник, 29 ноября 2016 г.
'23 Дeви 05:02:27
Люди его сторонились сами,
Люди смотрели, что будет в полдень,
Люди в него бросали камни,
Люди его называли: «Оборотень!»


Я сейчас похожа на раненное дикое животное, готовое броситься при любом движении или слове. Вот только жаль, что не могу уйти куда-нибудь зализывать раны. Или же...

Их трое. Один - рыжий, наглый, самоуверенный и красивый, способный добиться своего любым доступным способом. Отражение, эхо, вечный голос в голове. Другой - столь же непробиваемо самоуверенный, но уже по другому, совершенно не считающийся с чужим мнением. И третий - тихий, спокойный, ему не нужно общество других, достаточно лишь любимого и книги.
Рыжий смог себе помочь, втянув себя в неприятности, получив долю адреналина. Вот только я так не могу. У меня нет той уверенности в собственных силах и нужности.

Я тут ночью поймала себя на том, что мешаю тебе. Мешаю сейчас, буду мешать потом. Ты уже не сможешь жить с кем-то, особенно с такой, как я. Я лишняя.

Уже ничего не изучаю, не делаю, потому что это сложно, я не смогу. У меня не тот ум. не тот склад характера и ума.
Кажется меня легче пристрелить.

Если вы спросите, чем все закончилось –
Он переехал в шальную столицу.
Вроде женился, неплохо устроился
В фирму какую-то, стал программистом.


Категории: ..., Личное, Оп мысля, Темнота
понедельник, 28 ноября 2016 г.
'22 Дeви 13:49:38
Я снова пропустил дату в один месяц. Вот же черт.
Не высыпаюсь и хожу как панда с огромными синяками. И как вампир с красными глазами.

Читала вчера гороскоп и улыбалась. Мне обещали в следующем году счастье, переезд, удачное начинание дела,стабильность и свободу. Подъем настроения был около часа, пока не пришло понимание, что я всего этого и не заслужила. А потом, пока мерзла на остановке, погружаясь в воду, окончательно свыклась с мыслью, что все страхи пришли, притащив с собой и парочку новых. Здравствуйте, я тоже по вам скучала.
я никто и звать меня никак.

Не умная. Не красивая. Не хорошая. Не добрая. Не способная общаться в компании. Ничего не умеющая. Сплошное не.
Как мантру пытаюсь шептать, что я сильная, что смогу справиться со всем, что снова вытяну себя из этого болота. Но не получается.
всем будет намного проще, если я исчезну наконец.

У меня уже просто нет сил.

Категории: ..., Личное, Темнота
вторник, 25 октября 2016 г.
'21 Дeви 14:20:11
О это странное ощущение, когда не можешь написать человеку, потому что он типа мальчик, (А практика показывает, что искать сэме может только не_парень) а ты типа девочка (Я уже забыла, как быть мальчиком). Вот и сидишь ты вся такая зависшая, потому что девочек никто не ищет, а мальчиком быть уже не можешь. Хоть правда идти в лесби сообщества.
Хотя мне тут вчера сказали забавную вещь. Что я совсем не похожа на девушку. Интересно, это можно считать комплиментом? И снова минуты зависания, потому что я же знаю, что все чаще ловлю себя именно на этом противном женском поведении.
Не мальчик. И не девочка. Вот уж точно Нечто.

Категории: Людишки, Оп мысля, У нас есть план и мы его курим, Личное
вторник, 18 октября 2016 г.
'20 Дeви 17:51:41
В жизни всё повторяется дважды, но в виде драмы только однажды, а во второй раз насмешки вроде бы, в виде пародии, только пародии.
(с)


Это уже даже не смешно.

Категории: Противный син, Личное, Прошлое, Чвуйства, ...
комментировать 5 комментариев
понедельник, 10 октября 2016 г.
'19 Дeви 18:32:49
Нарушаю порядок "раз в месяц", как мне не стыдно.
Стало легче. Чуть, но стало. Но если каждый раз, чтобы стало легче, придется выпивать бутылку коньяка, я сопьюсь к чертям. Или просто не смогу смотреть ни на что, содержащее градус. Да я уже сейчас не могу ни на что смотреть.
Мне сегодня на работе сказали, что я хорошо выгляжу, что заметно посвежела после отпуска. И я крепко задумалась. Меня все еще слегка тошнит, побаливает голова и глаза, я явно не отошла от перепоя. И... я выгляжу лучше? Господи, как же я тогда выгляжу в обычное время? Может стоит задуматься и что-то пересмотреть в себе. Ну, например, почаще пить, чтобы всегда выглядеть хорошо.

У меня розовые ногти и я вся такая девочка, что аж тошно. Мимими.

Категории: ЖО2, Людишки, Няшки-друзняшки, Оп мысля, У нас есть план и мы его курим
четверг, 6 октября 2016 г.
'18 Дeви 13:13:01
Прошел ровно месяц, ву-ху!
Почему я нисколько не удивляюсь, что отпуск я, опять, получаю последней? Ну и ладно, лучше я потом отдам им зарплату в качестве отпускных, чем буду без отдыха. Угу, я буду с отдыхом, но зато при увольнении без денег... Значит - копим. Убедить бы еще себя, что предстоящая задумка нужна не только мне, а то, боюсь, в последний момент я сверну с выбранного курса.
Так вот, месяц. За этот месяц я испытала такую гамму чувств, что теперь у меня эмоциональный отходняк. Но при этом я ни за что не променяю эти дни ни на что другое. И с удовольствием испытала бы их снова. Я до сих пор, закрывая глаза, вижу все картинки (ну не считая момента, кода мне вечером стали видеться всякие ужасы, вроде огромных мертвых ведьм). Хочу, хочу еще раз туда. В Дендрарий, в Абхазию, на крышу, к дельфинам, на колесо обозрение, в Петергоф. Посмотреть все заново и увидеть то, что не видела. Жаль только, что некоторые фразы рушат все надежды и мечты. Ну ничего, я даже нахожу прелести видеть все это одной.
Была сегодня в кино. "Дом странных детей мисс Перегрин". Господи, это шикарно. До ужаса интересно, шикарные спец эффекты - именно Бёртону нужно было делать этот фильм, другой бы не справился. И Слендеры, огосподи, куча Слендеров! Теперь я еще сильнее хочу в него поиграть. А еще было жутко, пробирало до костей. Особенно когда мертвый мальчик с пустыми глазницами говорит словно кукла. Хотя он и был куклой... Жутко. Но, естественно, есть и минусы. Каким бы гениальным режиссером не был Бёртон, даже он не смог заставить ГГ играть. Не знаю, как парень справляется в других фильмах, но в этом я ему не верила. Он мне постоянно напоминал Редклифа в четвертой части ГП, где у того постоянно на лице было выражение "А что я тут делаю?". И у этого так же. Господи, перед тобой невидимый мальчик, про которого тебе в детстве рассказывал дедушка, а все, что ты можешь сделать - назвать его имя? Прости, что? Где ужас, где крики (хотя вначале он и попытался покричать и убежать). Но все равно. Поверила я ему лишь в самом конце, потому что это действительно было круто. Но, к счастью, кроме ГГ там куча и других актеров, на которых и можно любоваться.
Ну и как вывод - фильм можно пересматривать. И нужно. А пока я скачала книгу и пойду ее читать, ибо это шикарно.

Я нашел в ГТА Вай Сити комнату маньяка. И яйцо. И пошлое изображение из окон. Раньше я не замечала, насколько эта игра пошлая >__< Зато теперь у меня на компе две версии ГТА и я в них играю по очереди. Я впадаю в маразм.

Прям под окнам разговаривают бабки. Чтобы на них уронить потяжелее...

Категории: Будни задрота, Личное, Оп мысля, Типа отпуск, Чвуйства, Кино
понедельник, 5 сентября 2016 г.
'17 Дeви 22:40:40
Год желать поехать на море, делать все для этого, чтобы за неделю понять, что я туда не хочу.
Я гений.
Запрусь в номере с книгой и ноутбуком и буду просто релаксировать в одиночестве.

Категории: Темнота, У нас есть план и мы его курим, Типа отпуск
комментировать 9 комментариев
понедельник, 30 мая 2016 г.
Дeви 14:34:54
Запись только для меня.
воскресенье, 22 мая 2016 г.
'15 Дeви 14:02:14
И оно далеко, и уже не ранит, почти не больно, и
Ностальгия почти не мучает... Бросьте, прошлое!
Только эти сны – о, Господи! – своевольные
Возвращенья без визы в сказку...
(с)

Стоит открыть эту страничку, как все мысли тут же исчезают из головы. Волшебство, мать его!
Вчера наткнулась на старые-старые фотографии. На краткий миг окунулась в счастливое время, пока не пришло понимание, как же это все выглядит убого. Прошло пять лет, а ничего не изменилось - та же рожа, та же одежда, тот же дурацкий характер. Но зато я со стороны увидела, насколько ужасны выглядят порезы. Надо скрывать. А потому в голове назревает идея новое татуировки, мр. И на одной руке будет она, а на другой - он. Как память про мои идиотские поступки и про самые счастливые минуты в жизни. И, долго думая над рисунка, я решила. Хочу кинжальчик *_* Такой красивый-красивый.
Простите, милый. Я больше не буду. Минутка слабости.
Обещаю Вам усмирить всех скулящих, тоскливых, крошечных,
Беспокойных чертиков – в голосе, в сердце, в глазах.
(с)

Пора заводить ежедневник (блокнотик! *О*) и записывать список дел, которые нужно сделать. А то из всего, что хотелось, я сделала лишь одно - пересмотрела первый сезон сериала.

Там мне никто не нужен (лишь он...), а тут все вызывает смех. И где же искать большую-большую лубофф?

Категории: Будни задрота, Людишки, Противный син, Чвуйства, Прошлое, У нас есть план и мы его курим
вторник, 10 мая 2016 г.
'14 Дeви 14:21:45
Все чаще, посещая фикс прайс, хочется попросить их повесить объявление: "Этого человека сюда не пускать" и мою фотографию снизу. А то я оставляю там слишком много денег. Мне так и на море не хватит.

Ночные смены выматывают, но, зато, есть время подумать. Или именно это и плохо, ведь в своих мыслях я прихожу к не самым лучшим выводам? Я собственник и прекрасно это знаю. Меня буквально до трясучки доводит, когда трогают мои вещи. Причем, именно без моего ведома или без разрешения. Если это все есть, да еще и близкому человеку, я готова отдать совершенно все. Даже не просто собственник, а ревнивый собственник.
Вот только сина я никогда не ревновала. Было больно, хотелось забраться под одеяло и страдать, но ревности не было. Ведь глупо ревновать того, кто никогда моим и не был. И даже вчера, только лишь на миг все сжалось, а потом удалось забыться. Арена, все дела. Может и к лучше, все так получается. Раз не вылечило время, то он сам выдавит из меня все чувства. Женя же поступала именно так.
Ох, что это я?
Кто о чем, а я снова о тебе. (с)


Хочу новый дизайн. Розовый! Серый слишком гнетет, делая и так плохое настроение совсем отвратительным. Розовый и с сакурой. Или вишней. Недавно, идя на работу, я почувствовала, что действительно наступила весна. Почему я всегда это ощущаю именно на территории завода? =_=" Но как-то вокруг все зеленое, изредка попадается то ли вишня, то ли яблоня, цветущая, красивая. И птички поют. Я все же не ботаник и не орнитолог.
Подробнее…­­

Когда сегодня покупала квас, продавщица с такой готовностью подскочила, что я даже растерялась. И почему меня это так радует? Словно внутри живет существо, радующееся, что хоть кто-то мне рад х)

Категории: ЖО2, Личное, Противный син, Чвуйства, Оп мысля
комментировать 10 комментариев
воскресенье, 8 мая 2016 г.
'13 Дeви 13:16:17
В очередной раз все переделываю. Когдаяужеугомонюсь.­

снишься…а это значит скоро будет встреча…ты всегда немым свидетелем моих снов как будто предупреждаешь…скор­о вопреки всем законам параллельные прямые пересекутся, а значит пора играть, тренироваться приклеивать улыбку, зажигать взгляд счастьем и носить стягивающую до боли в висках маску…


Я уговаривала себя, что не будет ничего страшного от того, что я вернусь. Воспоминания благополучно похоронены и оставлены где-то глубоко внутри, там же, где сидит еще один человек. Но - нет. Кто мог предполагать, что на этот чертов сервер все вновь слетятся? Что я буду видеть все те же рожи и тихо выть от боли?
А ты знаешь, моя милый син, что прошло уже четыре года? Правда четыре, я вчера поднимала старые записи. Четыре года назад ты меня вылечил от другого человека, заставив заболеть собой, заставив как никогда хотеть оказаться в Питере. И за эти долбанные четыре года я не встретила никого лучше тебя. Хотя, о чем это я? Никого хуже.
По логике, по здравому смыслу и по всякому такому, мне должно быть плевать. Плевать, что ты тоже там есть. Плевать, что ты снова кого-то окучиваешь в свои сети. Мой противный син. Вот только боль продолжает разжигать все внутри.
Я выросла, Вань. За эти четыре года я стала другой и той глупой девочки уже нет.

Категории: Будни задрота, Темнота, Чвуйства, Противный син
понедельник, 18 апреля 2016 г.
'12 Дeви 14:49:42
Я все же пропустил момент, когда был ровно месяц с последней записи. Знал же, что надо в пятницу писать.
Заходить сюда и покупать вип, только ради того, чтобы меня никто не видел, чтобы никто не знал, что я читаю, с кем общаюсь и что смотрю. Видимо к моим многочисленным проблемам пора приписывать еще и манию преследования. Спасибо, Женя.

Уру-ру, пора пить успокоительное, вновь начались срывы.
Прости меня за это. Это пройдет.

Я стоял, до боли в глазах вглядываясь в такой знакомый ник. Черная лошадь, жаль, что совершенно из памяти стерлось, какой класс и раса. Но, зная его... Видимо кастаник, лук. Или син. Мой противный син... А сердце так испуганно трепетало, словно мне снова есть до тебя дело, словно и не было этих лет. Всего лишь сон, на миг заставивший почувствовать хоть что-то.

Категории: Будни задрота, Няшки-друзняшки, Чвуйства, Людишки
вторник, 15 марта 2016 г.
'11 Дeви 13:20:04
Пожалуй медленно буду превращать это место в дневник задрота xD
Наверное, я действительно ненавижу людей. Сильно, непередаваемо. И вовсе не любовь толкает меня быть пристом, а эгоистичное желание быть нужным. И бегу спасать жизни любому идиоту только ради того, чтобы меня назвали хорошим пристом. Или похвалили. Однако за всю "карьеру" хила похвалы я удостоился лишь пару раз. И то, все эти моменты бережно сохранены в отдельную папочку. Это не признание, это попытка поднять собственное мнение о себе.
И какое же все же непередаваемое чувство пересесть с хила на ДыДы. Не нужно смотреть где находится умирающий идиот, не нужно в принципе следить за полосками жизни. Знай только, стой за спиной босса и пиу-пиу. А для сравнения, чтобы понять, какое это наслаждение, стоит еще раз пересесть на приста.

В ФВ огромный донат. На фришке - гопники. В ПВ не очень графика (и тоже неадекваты, как выяснилось), а в Тере злые задроты. Сейчас вообще есть нормальные игры?(

Категории: Будни задрота, Людишки
комментировать 10 комментариев
четверг, 10 марта 2016 г.
'10 Дeви 13:02:43
Так и буду раз в месяц отписываться xD
Путешествуя недавно по интернету, в поисках заработка (у меня, внезапно, обнаружилось, что в этом году мне понадобится немаленькая такая сумма. А учитывая, как нам платят зарплату - все свои планы я не потяну), наткнулся на интересную статью о том, как правильно вести блог. Зацепила там фраза "Не пишите о своих проблемах. Ваши проблемы абсолютно никому неинтересны". А ведь и правда, в чем смысл писать что-то, не важно, куда - этот сайт или еще с десяток подобных. Это интересно узкому кругу людей. А при моей "гипер-общительност­и" - крайне узкому х) Если вообще интересно.

***


Подробнее…­­
Я должен был это сюда поместить. Это же урночка!!1111
Читая форум Теры, мелькнула мысль, что я был неправильным пристом. При всей моей ненависти к людям, во всех играх, где мне приходилось играть хилом, я грудью бросался спасать недостойные жизни всяким идиотам. А, оказывается, истинный прист не должен так делать. Может именно поэтому мне так понравилось играть лучником - пиу-пиу в спину и больше ничего не надо. Точно! Надо пойти почитать про луков *_* А то помню лишь цитату про пиу-пиу. Что-то я слишком часто начал вспоминать про ПВ... Не к добру это.

***


Накупил сегодня блинов. Вкусные до безумия и весьма дешевые. Тут же подумалось, что в моей будущей жизни будет несомненный плюс - у меня будет много-много блинов. Каждый день *_*
Правда тут же опускаю себя на землю, что далеко не факт, что такая жизнь и правда будет. Что мне будет позволено так жить, что я и правда не буду лишним звеном.

Категории: Будни задрота, Людишки, Няшки-друзняшки, Оп мысля
вторник, 16 февраля 2016 г.
'9 Дeви 22:19:57
Я совершенно не понимаю, почему продолжаю возвращаться туда. Прист из меня хреновый. От общения с теми людьми хочется выть. Но упрямая надежда, что вот сейчас я точно найду кого-нибудь.
И вокруг уже нет никого, кого можно было бы туда затянуть.
Никогда бы не подумал, что мне настолько будет не хватать общества людей.

Какое счастье что это состояние накатывает лишь иногда.

Категории: Людишки, Будни задрота
комментировать 6 комментариев
понедельник, 15 февраля 2016 г.
'8 Дeви 13:30:21
В последнее время начинаю забыть обо всем все больше и больше. Пугает, до дрожи в ногах пугает. Память - это пока единственное, в чем я был уверен, на что мог положиться и вот теперь... лишаюсь этого?
Завел блокнотик, куда все записываю. Пришедшие в голову мысли, планы, которые необходимо сделать. И каждые несколько минут перечитываю, чтобы убедиться, что я снова ничего не забыл. Над еще скачать на телефон игру, да.

***


Возможно ли ни разу не жалеть
О том, чего теперь уже не будет.
(с)


После многочисленных поисков различных дорам, а после - еще более многочисленных поисков женских романов (Господи, до сих пор стыдно, что я это читаю), я наконец осознал, зачем мне все это. Потеряв всякую надежду испытывать хоть кто-то, захотелось почитать\посмотреть­, как другие испытывают. И пусть это глупость, пусть я и так знаю, что она будет с ним, желание это не отбивает. Как же, там же чувства, эмоции, приключения, любовь, мать ее. А замечательные эпитеты, обозначающие занятие любовью, только еще больше скрашивают ситуацию. Черт, я ищу себе оправдание?
После последнего взрыва истерики, безудержных слез и желания пойти и откуда-нибудь спрыгнуть, чувствую себя в привычной серости. И эта серость, если забыть, что я даже ей рад, начинает угнетать. Тогда я был живой. Теперь же я снова просто существую. И только понимание, что ничего хорошего из этого не выйдет и я только еще больше прибавлю себе комплексов, удерживает от желания совершить какую-нибудь глупость. Мне надо держаться подальше от людей, это лучше для них же.
Однако это не отнимает того факта, что я хочу девушку. Черт, девушку. Почему девушку?

***


Ненужные принципы, голос все тише,
Привычка молчать понадежнее кляпа,
Но веришь, что все же однажды отыщешь
Того, кто поймет, что ты волк, а не тряпка.
(с)


- Не собираюсь заниматься душевным эксгибиционизмом (с)
Никогда не знал, как это слово правильно пишется. Гугл выдает одно, а фаерфокс исправляет на другое х)
Обклеил весь монитор бумажками и все равно это не сдерживает от периодически брошенных фраз. Значит надо прибавить еще бумажек. Чтобы я уже запомнил, что надо молчать.

***


Меня останавливает от желания покурить только тот факт, что сигареты сейчас - это очень дорого. В месяц набегает такая сумма, на которую я мог бы купить себе все же одиннадцати сантиметровое чудо. Вместе с мейком. Сразу же вспоминается шутка, услышанная недавно на радио: "Алкоголь снова подорожал. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко".
Придется тратить НЗ, спрятанный в шкафчике на работе. Всего через три смены в этой бригаде я хочу попеременно удавиться или удавить конкретных людей.

Категории: Людишки, Оп мысля, Темнота, ЖО2, Чвуйства
суббота, 30 января 2016 г.
'7 Дeви 14:57:18
Мокрая от слёз подушка,
Сиротливая постель.
(с)


Всю ночь я летала. Долго, успевала подумать о многом, представить, проститься. Интересно, что это за крыша, с которой я так упорно, раз за разом, прыгала? Мне всегда было интересно, когда человек прыгает с крыши, он умирает от чего - от разрыва сердца или же от удара о землю?
Потом оставшуюся ночь я кричала. На родных, друзей. Обвиняла их в жестокости, глупости, нелюбви.

Снова в груди кол. Я узнаю эти ощущения, ни к чему хорошему они не приведут.

Категории: Сон, Темнота, ...
 


CapricornusПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
1 сезон-Начало пути
Здесь вы научитесь взламывать...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх